У одного человека украли его кредитную карточку, но он не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор наверняка потратит меньше денег, чем его жена...  

     ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЗАГРУЗИЛИ ВИРУС!!!
     Он сотрет ваш жесткий диск и очистит все диски в радиусе трех метров от компьютера с помощью подпространственных обертонов.
     Он перезапишет ваши резервные файлы, включив в них массу необнаруживаемых ошибок, и перенастроит буквы клавиатуры в случайном порядке.
     Он размагнитит все ваши кредитные карты.
     Этот вирус нарушает настройки в вашем видеомагнитофоне и с помощью подпространственных обертонов исцарапает все ваши CD-диски.
     Он запрограммирует ваш телефонный автоответчик, чтобы тот нахамил свекрови вашим голосом.
     Этот вирус нальет антифриз в ваш аквариум.
     Он выпьет все ваше пиво.
     Он бросит грязные носки на стол, за которым вы сидите с гостями.
     Если вы откроете этот вирус в Windows95/98, он заблокирует дверь вашего санузла, раскипятит вам молоко и разжарит котлеты обратно в фарш!
     ПРЕДУПРЕДИТЕ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ, СКОЛЬКО СМОЖЕТЕ !

     P.S. Если Вы - блондинка, это - шутка!  

     Государственный служащий сидит в офисе и от скуки трет настольную лампу. Вдруг появляется джин, который готов выполнить три его желания.
     "Я хочу красивый замок!" - говорит он и оказывается в замке.
     "Я хочу много красивых женщин!" - и вокруг него появляется целая толпа красавиц, которые его домогаются.
     "Я хочу никогда в жизни не работать!" - и он снова оказывается в государственном офисе.  

     Жена купила новую дорогую омолаживающую косметику и целый день ее на себя намазывала.
     "Дорогой, - спросила она мужа, - только честно, сколько мне можно дать?"
     Муж внимательно посмотрел и ответил:
     "Судя по коже - двадцать, по волосам - восемнадцать, по внешнему виду - двадцать пять."
     "Льстец!" - довольно сказала она.
     "Минутку! - прервал ее муж, - я еще не сложил эти цифры."  

     "Сколько стоит Барби?" - спрашивает мужчина, покупая куклу для дочери.
     "У нас есть разные, - отвечает продавец, - Барби на стадионе - 19 долларов 95 центов. Барби на пляже - 19 долларов 95 центов. Барби в магазине - 19 долларов 95 центов. Барби с мячом - 19 долларов 95 центов. Барби в вечернем платье - 19 долларов 95 центов. Разведенная Барби - 395 долларов."
     "Почему?" - ошарашенно спрашивает покупатель.
     "Потому что разведенная Барби продается в комплекте с домом Кена, с машиной Кена, мебелью Кена, яхтой Кена..."  

     Мужик входит из комы и видит у постели преданную жену.
     "Дорогая, - говорит он, - Ты была со мной всегда. Ты была со мной, когда меня ранили в покушении. Ты была со мной, когда сгорел наш дом. Ты была со мной, когда я обанкротился. Ты со мной и сейчас, когда я на грани смерти. Знаешь, что я думаю об этом?"
     "Что, дорогой?"
     "Ты приносишь мне несчастье!"  

     Два охотника хотели поохотится в частных владениях одного фермера.
     Они подъехали к дому и один из них вошел в дом, чтобы спросить позволения на охоту. Фермер разрешил, но попросил в качестве платы пристрелить старого, больного мула. Охотник вернулся в машину и решил подшутить над приятелем.
     "Не разрешает, старый хрыч! - сказал он, - Ну я ему покажу!"
     С этими словами он взял ружье и пристрелил мула.
     В ту же секунду за его спиной грохнул выстрел, и его друг радостно закричал:
     "А я корову завалил!"  

     Мужчина спрашивает бога:
     - Боже, зачем ты сделал женщину такой красивой?
     - Чтобы ты любил ее.
     - А почему же ты не сделал ее немой?
     - Чтобы она любила тебя.  

     Адам просил бога сделать ему подругу: умную, красивую, работящую, хозяйственную, любящую, скромную, терпеливую... и так далее.
     "Хорошо, - сказал бог, - Для этого потребуется отобрать у тебя руку, ногу и глаз."
     Адам подумал.
     "Скажи, господи, - спросил он, - А что я могу получить за одно ребро?"  

     Ковбой (пастух, по-нашему) обвенчался в мэрии, посадил молодую жену в повозку и повез на ферму. Через некоторое время лошадь споткнулась. "Раз!" - сказал ковбой. Еще через некоторое время лошадь споткнулась опять. "Два!!" - сказал ковбой. Проехали еще немного, и лошадь споткнулась третий раз. Ковбой достал револьвер и пристрелил ее.
     "Зачем ты застрелил лошадь?" - спросила жена.
     "Раз!" - сказал ковбой.
     ... Они жили долго и счастливо.  

     Фермер спрашивает соседа: "Чем ты лечил своего мула?"
     "Смесью скипидара и керосина."
     На другой день фермер начинает укорять соседа: "Я дал выпить своему мулу смесь скипидара и керосина, и он сдох!"
     "Правильно, - сказал сосед, - мой сдох тоже."  

     (Этот анекдот, похоже, американо-русский :-)
     В дверь шикарного адвокатского офиса кто-то стучит.
     - Кто там? - спрашивает клерк.
     - Я!
     - Кто я? (Ya who?)
     - Yaa-hoooo? Мне нужен адвокат, а не ковбой!!  

     Электрик, химик и программист ехали в автомобиле, и тот вдруг заглох.
     Химик говорит: "Надо сделать анализ топлива. Возможно, проблема в этом."
     Электрик предложил проверить провода и контакты.
     "Ерунда! - говорит программист из Микрософта, - Надо закрыть все окна, перезапуститься и ехать дальше."  

     Доктору позвонил коллега: "Нам нужен четвертый для покера."
     "Я быстро!" - ответил доктор и стал торопливо одеваться.
     "Что-нибудь серьезное?" - спросила жена.
     "Очень, - сказал доктор, вздыхая, - "Там уже собрались три врача!"  

     Шестеро парней играли в покер. Смит неожиданно проигрывает сразу 500 долларов и от огорчения его хватает кондрашка.
     Один из приятелей, подсчитав выигрыш, берется сообщить его жене об этом печальном событии.
     Он звонит жене и говорит:
     "Ваш муж проиграл 500 долларов!"
     "Чтоб он сдох!" - отвечает жена.
     "Хорошо, я передам ему ваше желание."  

     Президенту США решил устроить соревнование между ЦРУ, ФБР и Лос-аннжелесской полицией в деле борьбы с преступностью. Роль преступника поручили обычному кролику, которого выпустили в ближайший лес.
     ЦРУ наполнило лес осведомителями и шпионами и через три месяца установило, что кроликов в природе не существует.
     ФБР две недели поливало лес огнем и свинцом, перебив всех животных в лесу (включая кролика), и не найдя кролика, вышло из соревнований, даже не извинившись за ущерб.
     Полицейские вышли из леса уже через два часа. Они вели избитого медведя, который вопил: "Не бейте, я - кролик!"  

     Человек встретил в баре старого друга, который мрачно пил в одиночестве.
     "Что-нибудь случалось?" - поинтересовался он.
     "Три месяца назад у меня умерла мать, - ответил тот, - и оставила мне в наследство 10000 долларов."
     "Соболезную."
     "Два месяца назад у меня умер отец, - продолжал друг, - и оставил мне в наследство 50000 долларов."
     "Соболезную."
     "В прошлом месяце умерла тетя, и оставила мне в наследство 15000 долларов."
     "Неудивительно, что ты такой печальный!"
     "Конечно! - с горечью сказал друг, - А этот месяц не принес мне ни единого цента!"  

     Молодой бизнесмен основал собственную фирму. Он арендовал красивый офис и обставил его антикварной мебелью. В первый же день пришел посетитель.
     Желая произвести на него хорошее впечатление, бизнесмен взял трубку неподключенного телефона и сделал вид, что обсуждает огромную сделку.
     Посетитель терпеливо ждал.
     "Могу ли я быть вам полезным?" - наконец спросил его бизнесмен.
     "Разумеется, - ответил тот, - Я пришел, чтобы подключить ваш телефон."